Te deseo..!!!

 

 

 

Te deseo primero que ames, y que amando, también seas amado. Y que, de no ser así, seas breve en olvidar y que después de olvidar, no guardes rencores. Deseo, pues, que no sea así, pero que si es, sepas ser sin desesperar. Te deseo también que tengas amigos, y que, incluso malos e inconsecuentes, sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien puedas confiar sin dudar. Y porque la vida es así, te deseo también que tengas enemigos. Ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas. Y que entre ellos, haya por lo menos uno que sea justo, para que no te sientas demasiado seguro. Te deseo además, que seas útil, mas no insustituible. Y que en los momentos malos, cuando no quede mas nada, esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie. Igualmente, te deseo que seas tolerante; no con los que se equivocan poco, porque eso es fácil, sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente, y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros. Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa, y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer, y que siendo viejo no te dediques al desespero. Porque cada edad tiene su placer y su dolor es necesario dejar que fluyan entre nosotros. Te deseo de paso que seas triste. No todo el año, sino apenas un día. Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana. Te deseo que descubras, con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen, y que te rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices. Te deseo que acaricies un gato, alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal, porque de esta manera, te sentirás bien por nada. Deseo también que plantes una semilla, por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que descubras de cuántas vidas está hecho un árbol. Te deseo, además, que tengas dinero, porque es necesario ser práctico. Y que por lo menos una vez por año pongas algo de ese dinero frente a ti y digas: "Esto es mío", sólo para que quede claro quién es el dueño de quién". Te deseo también que ninguno de tus afectos muera, pero que si muere alguno, puedas llorar sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable. Te deseo por fin que, siendo hombre, tengas una buena mujer, y que siendo mujer, tengas un buen hombre, mañana y al día siguiente, y que cuando estén exhaustos y sonrientes, hablen sobre el amor para recomenzar.   "  Sólo Pierde Quien Deja de Intentar  "

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Todos los días...(reflexión)

Todos los días...

Comparte unas palabras amables con un amigo.
Regala una sonrisa.
Escucha lo que alguien tiene que decir.
Escucha con tu corazón lo que alguien no puede decir.
Trata de hacer algo nuevo.
Perdona a quien te ha ofendido.
Perdónate a ti mismo por tus errores pasados.
Comprende tus imperfecciones.
Descubre tus posibilidades.
Haz un nuevo amigo.
Acepta la responsabilidad de todo lo que hagas.
Rechaza la responsabilidad de las acciones de otros.
Sueña un sueño.
Observa el atardecer.
Aprecia lo que tienes.
Aprecia quien eres.
Ama tu vida.

Algunas leyes interesantes

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan dificil como lo explica el manual.

Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva mas tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.

Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrara aquello que no esta buscando.

Ley de "Espera que Anoto":
... Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.
... Si tiene papel, no tiene bolígrafo
....Si tiene ambos, nadie atiende.

Ley de Preferencia Telefónica:
Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.

Actualización al Principio de Arquímedes:
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

Ley de la Experiencia:
Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.

Reglamento del Especialista:
1). Especialista es aquella persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos.
2). Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

Guía practica para la ciencia moderna:
Si se mezcla pertenece a la biología.
Si huele mal pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física
Si nadie lo entiende, es matemáticas.
Si no es aplicable, es economía o psicología.

Ley de los Cursos, pruebas y afines:
1) Si en el curso que usted mas desea hacer solo tienen n vacantes, 
puedetener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentar 
matricularse.
2) 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único libro que usted no leyó.
3) Cada profesor parte del supuesto de que usted no tiene mas nada que hacer sino estudiar su materia.

Ley del ensayista:
La cita mas valiosa para su redacción será aquella que usted no consigue 
recordar el nombre de autor.

Ley de las Unidades de Medida:
Si tiene escrito \\\'Tamaño único\\\', es porque no sirve en ningún tamaño.

Ley de la Caída Libre:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara mas 
destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
1). La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la manteca 
hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
2). El gato siempre cae de pie.
3). No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer...De pie.

Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre anda mas rápido.
No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

Ley de la tela adhesiva:
Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de la Vida:
1). Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2). Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda .

Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

Ley del final:
Todo mail con chistes tiende a terminar cuando se va poniendo bueno.

Ley de las leyes de Murphy:
Si usted cree que estas leyes expresan solapadamente un amargo pesimismo existencial, eso demuestra que usted no ha caído suficientemente bajo.

Los no tan malos de hoy

Médicos Siete dientes malos Un tío va al dentista, que tras examinarle le dice: - Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes. - Cielos... ¿y eso duele? - Hombre, a veces me dan calambres en el brazo...

Juicios y abogados Retraso por accidente Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente, - Pero bueno, tío, ¿qué te ha pasado? - Es que he atropellado una botella de leche y se me pincha una rueda. - ¿Qué pasa, que no viste la botella en la carretera? - No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.

Varios Mala suerte Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tú no tendrás el SIDA, ¿verdad? -¡No! - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana... Parejas Crisis sexual - Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese! - Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo. - ¡Gracias, Doctor! Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor. - Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor? - No, nada. - ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami? - Nada, nada... - A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella. El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba. < br> - ¿Y ahora, cariño, sientes algo? - ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...! - ¿Ves, negro? ¡Así se abanica! Mamá, mamá... Barranquillo - Mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia el barranco? - ¡Sssshhh! No vayas a despertar a tu papá Relaciones laborales Ganar dinero Entre comerciantes: - Sólo hay una manera de ganar dinero honradamente. - ¿Ah, sí? ¿Y cuál es? - Ya suponía que tú no la conocías.

 

 

REFRANES EN LENGUAJE POPULAR Y SU EQUIVALENTE EN LENGUAJE CULTO !!

Les envío algunos refranes escritos en lenguaje culto.

( la versión popular está en letra chiquita y en rojo )

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Cuesta más plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.

(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

Al globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(Al ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico.
(La cabra siempre tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho, aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

(ESTE YA ES PARA GENTE MUY CULTA)

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).

Cavidad gástrica satisfecha....Víscera cardiaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

In situ, existe un felino en cautiverio.

(Aquí, hay gato encerrado).

Chistecitos cortitos

Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo
Londres-Melbourne.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajero.

El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.

Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se pudiera elegir"
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A REZAR

Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-Oye, tu rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien.
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EN LA FUNERARIA

Al momento de salir la carroza fúnebre, un niño rompe a llorar.
"Papá, no me dejes, llévame contigo, papá, buahhhhh.....".

Varias personas aglomeradas en la salida de la funeraria, miran desconsoladamente al pobre niño y rompen a llorar sin contemplación. A lo que el niño continuaba su cuadro de dolor:
"Papá no me dejes, no me dejes papá, llévame contigooooo..."!!
De repente el chofer de la carroza, frena, sale del vehículo y le grita al niño:
" ¡ Jorge, anda para casa y déjame trabajar !"

CONDON TIERNO

Va un niñito de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor:
- " Señod, me da un condón, pod favod ! "

El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:
- " Perdón... qué me pediste ?"      

Y el niñito dice:- " Un condoncito, pod favod..."

El hombre atónito le dice: - " Pero, para qué quieres tu un condón??"   

El niñito contesta:
- " Pada atadme ed zapatito.."


PADRE BORRACHO

Un niño a su padre:

- Papá, Papá, cómo se sabe cuando uno está borracho?
- Mira hijo. Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro.
- Papá, hay sólo un señor, no dos !

SE HA VUELTO LOCO

¡¡ Mamá, mamá, Papá se ha vuelto loco y está tirando todo por la ventanaaaaa...... aaaa aaaa aaaa aaaa.... aaaaa ... aaaaaa   !!.

GORDA

Una señora muy, pero muy gorda, sube al ómnibus y el niño se queda mirándola.  Ella molesta le dice:
- Qué me miras ? Nunca habías visto a una mujer como yo ?
El niño le dice:
- ¡ Gratis....no !

ENCARGO

Una mujer fue enviada a Inglaterra por parte de su empresa para asistir a un curso de capacitación de dos semanas.
El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:
- ¡Buen viaje, linda!
- Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allá?
- Je, je. Te encargo una inglesita - respondió el esposo
haciéndose el canchero. La mujer sólo guardó silencio y se fue.
Pasaron las dos semanas y el marido fue por su mujer al aeropuerto.
- ¿Cómo te fue de viaje?
- ¡Muy bien, gracias!
- ¿Y qué pasó con lo que te encargué? preguntó el esposo con una sonrisa astuta.
- ¿Qué cosa?
- Pues la inglesita.
- ¡Ah, eso! ¡ Bueno, hice lo que pude. Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña !

CAÑON

El tano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y le dice:
- Han sido trillizos.
- ¡ Qué bárbaro que soy, tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso.
- ¡ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros !
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Teatro
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está comodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?
-No tarugo, llama a una ambulancia, que me caí  del palco.
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Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
Super-fume.
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Donald usa teclado y Mickey mouse.
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-¿Hola habla Dora?
-Habladora, tu madre.
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-Hola está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
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Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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-¡Hola, Caperucita verde!
-¡Hola lobo daltónico!
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-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversacion telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
 -Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
******************************
En un restaurante:
 -¡Y como quiere el señor sus huevos?
 -Yo, con toda mi alma.
*****************************
 -Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
 -Si se pone delante, es posible. 
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
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Clasificación de los estúpidos

Alfabético: es estúpido con todas las letras.
Añejo: con el tiempo se vuelve mas estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Disfrazado: es mas estúpido de lo que aparenta.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido.
Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.
Impredecible: no se sabe con que estupidez te va a salir.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal...
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Internacional: es un estúpido sin fronteras.
Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Musical: es el estúpido que siempre da la nota.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado: no es más estúpido porque no tiene tiempo.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Precavido: es estúpido... por las dudas.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás.

ke no......ke no es lo mismo

-No es lo mismo tu hermana en el jardin del eden, que le den en el jardin a tu hermana.

-No es lo mismo un tanga viejo que un viejo en tanga.

-No es lo mismo una pelota de Blanca nieve que , blanca nieves en pelota

-No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro

-No es lo mismo un gato montes que te montes un gato

-No es lo mismo una monja en el canal de la mancha, que una mancha en el canal de la monja.

-No es lo mismo Santiago de compostela que compontelas como puedas con santiago

-No es lo mismo mandeme a guardar el yate ke ya te lo mande a guardar

-No es lo mismo un tubo de Colgate, que colgate de un tubo.

-No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro

-No es lo mismo los huevos de la araña que arañame lo huevos

-No es lo mismo un barco chino q un bar cochino.

-No es lo mismo un coche mercedes-benz que mercedes- benz a mi coche.....

-No es lo mismo Emeterio,Sacarias,Saturnino y Guajardo.Que   meterlo,sacarlo,sacudirlo y guardarlo

-No es lo mismo dos tazas de te, que dos tetazas

 

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Total Video Converter, es muy bueno para pasar audio y video en una amplia variedad de formatos incluidos los celulares, espero te sirva.

 

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Trae una entrada en el registro, simplemente la abres y dices que si quieres agregar la informacion en el registro y ya funcionara sin limitantes.