Chistecitos cortitos

Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo
Londres-Melbourne.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajero.

El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.

Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se pudiera elegir"
--------------------------------------------------
A REZAR

Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-Oye, tu rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien.
--------------------------------------------------------------------
EN LA FUNERARIA

Al momento de salir la carroza fúnebre, un niño rompe a llorar.
"Papá, no me dejes, llévame contigo, papá, buahhhhh.....".

Varias personas aglomeradas en la salida de la funeraria, miran desconsoladamente al pobre niño y rompen a llorar sin contemplación. A lo que el niño continuaba su cuadro de dolor:
"Papá no me dejes, no me dejes papá, llévame contigooooo..."!!
De repente el chofer de la carroza, frena, sale del vehículo y le grita al niño:
" ¡ Jorge, anda para casa y déjame trabajar !"

CONDON TIERNO

Va un niñito de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor:
- " Señod, me da un condón, pod favod ! "

El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:
- " Perdón... qué me pediste ?"      

Y el niñito dice:- " Un condoncito, pod favod..."

El hombre atónito le dice: - " Pero, para qué quieres tu un condón??"   

El niñito contesta:
- " Pada atadme ed zapatito.."


PADRE BORRACHO

Un niño a su padre:

- Papá, Papá, cómo se sabe cuando uno está borracho?
- Mira hijo. Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro.
- Papá, hay sólo un señor, no dos !

SE HA VUELTO LOCO

¡¡ Mamá, mamá, Papá se ha vuelto loco y está tirando todo por la ventanaaaaa...... aaaa aaaa aaaa aaaa.... aaaaa ... aaaaaa   !!.

GORDA

Una señora muy, pero muy gorda, sube al ómnibus y el niño se queda mirándola.  Ella molesta le dice:
- Qué me miras ? Nunca habías visto a una mujer como yo ?
El niño le dice:
- ¡ Gratis....no !

ENCARGO

Una mujer fue enviada a Inglaterra por parte de su empresa para asistir a un curso de capacitación de dos semanas.
El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:
- ¡Buen viaje, linda!
- Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allá?
- Je, je. Te encargo una inglesita - respondió el esposo
haciéndose el canchero. La mujer sólo guardó silencio y se fue.
Pasaron las dos semanas y el marido fue por su mujer al aeropuerto.
- ¿Cómo te fue de viaje?
- ¡Muy bien, gracias!
- ¿Y qué pasó con lo que te encargué? preguntó el esposo con una sonrisa astuta.
- ¿Qué cosa?
- Pues la inglesita.
- ¡Ah, eso! ¡ Bueno, hice lo que pude. Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña !

CAÑON

El tano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y le dice:
- Han sido trillizos.
- ¡ Qué bárbaro que soy, tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso.
- ¡ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros !
-------------------------------

Teatro
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está comodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?
-No tarugo, llama a una ambulancia, que me caí  del palco.
---------------
Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
Super-fume.
**********************************
Donald usa teclado y Mickey mouse.
**********************************
-¿Hola habla Dora?
-Habladora, tu madre.
*********************************
-Hola está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
*******************************
Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
*********************************
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
********************************
-¡Hola, Caperucita verde!
-¡Hola lobo daltónico!
*********************************
-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
***************************
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversacion telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
 -Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
******************************
En un restaurante:
 -¡Y como quiere el señor sus huevos?
 -Yo, con toda mi alma.
*****************************
 -Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
 -Si se pone delante, es posible. 
-------------------------------------------------
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------