Recopilación de chistes de hoy...

Un veterano doctor del Hospital Israelita que había estado viendo a una
viejecita, de ahora 80 años,  por casi toda su vida, finalmente se jubiló.

En la siguiente revisión un nuevo doctor  le pidió que trajera una lista de
todas las medicinas que le habían  recetado.

Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron
cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

- "Doña Berta, usted sabe que estas son PÍLDORAS  ANTICONCEPTIVAS?"

- "Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche".

- "Doña Berta, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldorasque
la ayuden a dormir".
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita  en su
brazo y le dijo:

- "Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé. Pero todas las mañanas  disuelvo una
en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y si viera que bien duermo
todas las noches..."


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..La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté  que
el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de  su
camisa.
..Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual.
 Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los
cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el  bolsillo de su
camisa.
 ..Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros/as,
encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.
 ..Cuando el  camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:
 ..- ¿Porqué la cuchara?
.. - Bueno, explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la
consultora Arthur Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de
revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis  estadísticos, ellos concluyeron que a
los clientes se les caía la  cuchara un 73% más frecuentemente que los otros
utensilios.
 Eso  representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa.
 Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia,  podríamos
reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar
 aproximadamente 1.5 horas-hombre por turno.
 En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se  escuchó
en la mesa de atrás.
 Rápidamente, el camarero reemplazó la  cuchara caída por la que llevaba en
su bolsillo, y dijo:
 'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un  viaje
extra para buscarla ahora'.Yo estaba  impresionado.
 'Gracias' - le dije - 'tenía que preguntar'.
 'Ningún problema' - contestó - y continuó tomando nuestro pedido.
 Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi
alrededor.
 Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una  fina cuerda
colgando de la bragueta del camarero.
 Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que  todos los
camareros llevaban la misma cuerda negra colgando de sus  braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara  el camarero,
le pregunté:
 'Perdóneme, pero, ¿porqué... eh... o para qué la cuerda?
 'Oh, si - contestó' y comenzó a hablar en un tono bajo - no mucha  gente es
tan observadora - me dijo y continuó
 - Esa consultora de  eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros
también  podíamos ahorrar tiempo en el baño.
 ¿Cómo es eso? - le pregunté.
 Vea - me dijo.- Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de  eso
mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa  forma
eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo  metido en
el baño en un 93%.
 Qué bien! - dije - Eso tiene sentido.
 Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
 Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿como la vuelve  a
guardar?
 Bueno - susurró - yo no sé como harán los otros, pero yo uso la  cuchara.


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Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien
andando sigilosamente por el jardín de la casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que
venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas puertas de
seguridad, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a
dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé bajito a los Mossos d'Esquadra e informé la situación y di mi
dirección.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la
casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca
para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera
posible.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.
No hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro
de escopeta del 12, que tengo guardada para estas situaciones.
¡Joder! ¡¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de los
Mossos d'Esquadra, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de
TV, una abogada de los de los derechos humanos, que no se perderían
esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con
cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del
Jefe de los Mossos d'Esquadra. En medio del tumulto, un inspector se
aproximó y me dijo:
Creí que había dicho que había matado al ladrón.

A lo que yo le contesté:
Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...........


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- ¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
- Sí muy bien!...- ¿Los niños están bien? - No te preocupes amor,
están de lo mejor...
 - Perfecto. ¿Almorzaron?
- Si, almorzaron muy bien.  ¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa
 ¿qué cocinaste para la cena?- Lomo a la pimienta...
- ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro ¡¡
ERES divina!- Siempre complaciéndome...
- Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el
postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
- No me digas esas cosas, corazón, que me dan ganas
de volar hacia allá ahora  mismo...
 ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll
transparente que tanto me gusta?
 - Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
- ¿Sí? Gracias cosita linda, por eso te quiero tanto...
- Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

- Patrona ¡¡¡¡¡ La necesita el Doctor en el teléfono!!!


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Un violinista de viaje por África se pierde con su violín por la selva. De
repente se le aparece un león hambriento.
El violinista recuerda el dicho: "la música amansa a las fieras", y empieza
a tocar su violín de forma magistral, mientras van llegando más leones que
van sentándose pacíficamente alrededor del violinista, que piensa:
- Nunca creí que el violín me podría salvar la vida.
En ese momento sale otro león de entre los arbustos, le da un zarpazo y se
lo come. Tras lo cual un león comenta:
- Ya sabía yo que el sordo nos iba a fastidiar el concierto.
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Un informático se muere y, al llegar al cielo, san Pedro le dice:
- Te permitimos que bajes durante media hora al infierno, veas como es, y
luego te subes al cielo otra media hora. Luego decides donde quieres
estar.
El informático baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol
increíble, chicas guapas por todos lados, juerga, orgías...
A continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo
y apacible, sonando música clásica de fondo. Va a San Pedro y le dice:
- Ya he decidido, me voy al infierno. Aquello es mas chachi.
- ¿Estas seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable.
- Si, si, ya lo tengo decidido.
Nuestro informático vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos
lados, condenados asándose, calor abrasador... se va al demonio
y le pregunta:
- Pero bueno... ¿Y esto que es? ¿No había hace un rato una playa fabulosa y
todo lo demás?
Y el demonio le responde:
- ¡Ah, amigo, es que eso era una DEMO!
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A un recién graduado de la escuela de pilotos de Miami lo ponen de copiloto
en un viaje a San Juan. Cuando el vuelo va a mitad de camino, le da un
ataque al corazon al piloto y se muere. El copiloto coge el microfono y
llama a la torre de control.
"Vuelo 201 a la torre de control."
"Adelante vuelo 201."
"Chico mira, te habla el copiloto, al piloto le dio un ataque al corazón y
está muerto, y este es mi primer viaje y no se como aterrizar el avión."
"No se preocupe, usted digame altura y posición y nosotros lo haremos desde
aquí por el piloto automático."
"YO MIDO 5,7 Y ESTOY SENTADO AL LADO DEL PILOTO MUERTO."
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En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel
lugar un conocido de la familia y preguntó:
"¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?"
"Si, mi burro mató a mi suegra de una patada."
"¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?"
"No... ¡Vinieron a comprar el burro!"
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Iba una lombriz muy tranquila avanzando por ahí por cualquier parte, por
donde la llevara su cuerpo, e iba tarareando:
"La, la, la..."
Cuando, de repente, se encuentra con un plato de espagueti. La lombricita
salta llena de alegría diciendo:
"¡Uy, lucha libre!"
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Un hombre de negocios hace transbordo de avión y tiene la suerte de sentarse
al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el tipo se da
cuenta de que ella está leyendo un libro sobre estadísticas sexuales. Para
iniciar la plática, él le pregunta sobre el libro y la chica le responde:
"Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Por ejemplo, aquí
dice que los nativos americanos son los que tienen el pene más largo, y que
son los polacos los que lo tienen de mayor diámetro. Por cierto, me llamo
Diana, ¿cómo se llama usted?"
"Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla", le responde de inmediato el
individuo.


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 Un hombre entra a un restaurante de última generación y sale a recibirle
 un  robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:
 - "Lo siento señor, pero todas nuestras mesas están  ocupadas y tendrá Ud.
 que esperar una media hora.  Estoy muy bien programado y, si usted lo
desea,
 mientras la casa le invita a una copa en la barra,  podemos conversar un
 poco para que la espera sea más  agradable".
 - "Bueno... de acuerdo", contesta el cliente  sorprendido.
 - "¿Le importaría informarme cuál es su  coeficiente intelectual?",
pregunta
 el robot-maitre, y  el cliente, sobrador, responde:
 . "Es de 160".
 Y durante  los treinta minutos siguientes el robot dialoga con  soltura y
 amenidad sobre los últimos acontecimientos  culturales, la economía
 mundial... analizando sus
 previsibles tendencias y sobre los más recientes  avances cientí­ficos y
 tecnológicos..
 El cliente queda  muy impresionado y al cabo de unos días decide volver
 para ver cómo reacciona el robot, pero ahora  cambiándole el coeficiente
 intelectual a 95.
 El robot  estuvo los treinta minutos de espera comentando el  desarrollo
del
 torneo de futbol, los triunfos  internacionales de algunos tenistas y
 también, los  últimos programas del "Gran Hermano".
 Lleno de  curiosidad, por tercera vez vuelve a los pocos días y  ahora le
 informa de un coeficiente intelectual de 50.
 Entonces, el robot comienza a hablar lentamente y, en  tono confidente le
 dice:
 - "Así que volveremos a votar a  Zapatero, ¿no?


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Dos parejas están jugando a las cartas.  De repente, a Tomas se le caen unas
cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de
Carlos no está usando bragas
.- Medio incómodo, Tomás se golpea la cabeza con la mesa y se levanta  con
un cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Tomás va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Carlos lo
sigue.
-¿Viste algo interesante debajo de la mesa ?
Tomás admite que sí, y ella continúa:
-Puede ser tuyo, por 500 Euros.
Tomás piensa un minuto, y dice que está interesado.
Combinan encontrarse el viernes siguiente a las 2 de la tarde, cuando
Carlos estará en el trabajo.
El lunes, Tomás va a casa de Carlos y, después de una  sesión de Sexo como
hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los  500 Euros acordados.
A las 6 de la tarde llega Carlos y le pregunta a su mujer :
-¿Tomás estuvo aquí hoy por la tarde?
La mujer, a regañadientes, responde que sí.
-¿Y él te dio 500 Euros?
"¡Dios mío, él lo sabe!" piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah bueno!, responde Carlos, es que pasó por mi oficina hoy y me pidió 500
Euros prestados.
Me dijo que me los iba a devolver ésta tarde al pasar por aquí en casa.


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De Gallegos...

   ÚLTIMAS NOTICIAS
  "Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error."

  CURVA PELIGROSA
  Manuel conducí­a por un camino secundario, cuando vio un cartel que
decía: "Curva  peligrosa a la izquierda".   Sin dudar, viró a la derecha...

  AGENDA DE TELÉFONO
 ¿Por qué los gallegos usan solamente la letra "T" en sus agendas de
teléfono?
Teléfono de  Antonio,  Teléfono de Joaquí­n,  Teléfono de Manuel, Teléfono
de Pereira...

  ZAPATOS NUEVOS
  Pepe fue el martes a la zapaterí­a.  Después de probarse unos cuantos
pares, eligió unos italianos, muy elegantes.   Al entregárselos, el empleado
le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los
primeros cinco dí­as.
  - No hay problema -respondió Pepe- no los voy a  usar hasta el domingo...

  ARCHIVO
  Pregunta Pepe a su jefe Joaquí­n:
  - Oiga, jefe, el cuartucho de archivo esta repleto; ¿podemos destruir
todos los documentos que tengan más de diez años?
  - Pues, sí,  puedes, Pepe, pero antes haz una copia de cada uno...

  PRECAUCIÓN
  Manuelito pregunta a su padre:
  - Papa, ¿puedo salir a mirar el eclipse?
  - Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...

  LA FUGA
  50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron.  Habiían perforado un
túnel para fugarse.

  SELF-SERVICE
  - ¿Cómo funciona un restaurante de auto-servicio en Galicia?
  - Al cliente lo pesan a la entrada y a la salida.

  ¿Por qué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de las
escobas?
  Para que no esté fuera del área de servicio.

  Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran:
  -¿Y tú, ahora a qué te dedicas?
  - Pues tengo una granja con 10.000 palomas.
  - ¿Mensajeras?
  - No, no te exagero.

  En la milicia:
  - Compañía, ¡armas al hombro!
  - El del cañón no, ¡IMBÉCIL!!

  Íbamos yo y Manolo...
  - No, ¡í­bamos Manolo y yo!
  - OK, listo, yo no iba.

  Ring, ring...
  - ¿Si?
  - ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
  - ¿Es su primer hijo?
  - No, soy su marido.

  ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
  Le dijo:
  -  Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

  ¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
  - Le hace dos agujeros al preservativo.

  -  Manolito, ¿por qué no regaste el jardí­n?
  - Porque está lloviendo a cántaros...
  - No seas vago, hombre, aquí­ tienes un  paraguas.

  Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".

  Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
  - Lo siento.
  - No, déjalo mejor acostado...

  - Oye, Manolito, dime, ¿y cuantos  grados marca el termómetro?
  -  Cero grados.
  - Que bueno,  hombre, ni friío, ni calor.

  En Galicia sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y
su hermano. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros,
y uno del pueblo le dice:
  - Oye,  Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
  - Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!

  Dos gallegos se encuentran en un  camino. Uno de ellos llevaba una bolsa
al hombro.
  - ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
  - Pollos -responde el primero.
  - Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
  - Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
  - Bueno, pues... ¡Cinco!

  Juegos Olímpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un discurso:
  - " O... O... O... O..."
  - No, señor alcalde, ¡los aros olímpicos no se leen!

  Llega un gallego a la  morgue:
  - Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
  -¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
  - Sí, era SORDOMUDO


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Test de lectura...si llegan a 100 puntos me avisan. Un abrazo.


Lo realizan en la universidad de Salamanca para el que va a ingresar al
curso de lectura veloz.

Mira si lo logras leer sin equivocarte.

El gato asi hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato idiota hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato cuarenta hizo
El gato segundos hizo

AHORA LEE SOLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES

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